思い込みを考えてみる。
だんなくんとの距離に戸惑ってるわたしですが
今わたしが考えていることは、ネガティブに考えている事であって
答えは違っているのかもしれない
かもじゃなく ちょっとポジティブに考えてみよう
昨日の記事を元に
突然 夜中にコンビニにいくといって出かけたり
↑ダイエットしていたからおなかがすいて何かを買いに行っただけ。
スマフォにパスワードをいれ 見えなくしたり
↑どこで落とすかわからないし 個人情報は大事だから！
夜な夜なだれかとLINEのやり取り
↑友人と話をしているだけであって そのときわたしはゲームに夢中だからじゃないの？
飲みに行って帰りが遅くなり どこにいきますという連絡がなくなり
↑会社でもそれなりの地位をもち 接待も必要になったからじゃない？
中学時代の友達？とのやり取りが多くなり
↑同じ青春時代を過ごした仲間 いまさらだから話せる事もあるのかもしれない
旅行に行ったり・・・旅行先から一切連絡がなかったり
↑現実逃避してハメをはずしたいときもありますよ 人間だもの
自分時間を異常に欲しがり 一人で出かける事が多くなり
↑わたしだって自分時間欲しがっているじゃないですか お互い様じゃないの？
という事なのかもしれない
だんなくんのことを信じて、だんなくんの支えになれるよう自分磨きでもしようかな
だんなくんがわたし大好きじゃなく わたしがだんなくん大好きなんだなーって
自分のブログを読んでそう思いました。
なかなかうまく言葉にできないわたし
好き？ってきかれて 大好きであっても きらいーーって答えてしまうわたし
ちょっと素直に大好き～って笑顔で言えるようになれたらいいな
そうなるためにも自分に自信を持てる人間になろう。
ある友人の一言
「自分の事を好きじゃないと 他人の事すきとか言えないよ まず自分好きになろう」
簡単で難しい 難しいけど簡単な事
一歩一歩 ぐだりながら やっていきましょうかねぇ～
ではｇｄ！
365日24時間
結婚して数ヶ月前までは
本当 365日24時間仲良しでした。
そりゃ～、元は他人同士喧嘩する事もあるし
あ～～もう離婚だ！なんて叫ぶ事もありました。
精神的に不安定なわたしを大きな器でいつも「大丈夫、大丈夫」って守って
優しいだけの男なんていわれるくらい
周りから見ても わたしを大好きでいてくれるだんなくんでした。
そんなだんなくんだから 甘えていました。
わたしは言葉で相手に伝えるのが苦手です。
言わなくてもわかっってくれてるだろう
この考えがダメだったんでしょうか？
3泊4日の名古屋、出張から帰ってきただんなくん
急に人が変わってしまったんです。
このときに何があったんでしょうか？
いつもニコニコ おうち大好き わたし大好き
はいはいって何でも受け入れてくれていた優しいだんなくんの姿がみえなく・・
突然 夜中にコンビニにいくといって出かけたり
スマフォにパスワードをいれ 見えなくしたり
夜な夜なだれかとLINEのやり取り
飲みに行って帰りが遅くなり どこにいきますという連絡がなくなり
中学時代の友達？とのやり取りが多くなり
旅行に行ったり・・・旅行先から一切連絡がなかったり
自分時間を異常に欲しがり 一人で出かける事が多くなり
結婚して今まで一度もなったことが
次から次へを増える日々・・・
わたしはポツンと・・一人取り残され
どうしていいかわからない日々を過ごしています。
親兄弟だれよりも心を許せる存在のだんなくんがわたしの前から
いなくなりそうで 不安で不安でたまりません。
昔みたいに
「今日何する～？」
「ふたりでぐだぐだしようか～？」
「ぐだりましょうか～～ｗｗｗｗ」
って・・あのゆるいわたしの大好きな空間はもう戻ってこないのかな？
わたしは邪魔な存在になっちゃったかな？
今まで我慢してくれていた事が爆発しちゃったのかな？
そっとしといたほうがいいのですか？
そっとしといたら消えてなくなりませんか？
だんなくんがいない世界を ひとりで歩む勇気ありません。
いまは、どうするのが一番いいのかわからず 今日もぐだるわたしです。
ではｇｄ！
最近の夫婦間
結婚して12年？
我が家には子供がいません
この 「子供がいません」という言葉
すっごい重い言葉です。
結婚して、子供ができて子育てして子育て終わってその子に最後をみてもらえると
まぁ 男女間には欠かせないものだと思っていました。
でも、結婚して数年して
「今の医療でも120％子供はできません」との診断
目の前が真っ白になって 愕然としました・・・
もう え？なに？え・・あたしは母親になれないの？え？
どういうこと？え？え？ 子供ができないの？えええええ？
受け入れる事がなかなかできませんでした。
なら、子供がいない分夫婦二人で自由に暮らせばいいやん！！！
なんて気持ちなんか1㍉もわかずに
「なんでうちには子供ができないの？え？何か悪いことした？」
あー子供が欲しい子供がない人生なんて 嘘でしょ！！
そういう気持ちがどんどん膨らむどんどん巨大化する
もう生きてる価値なんてない・・・子供がいないなんて・・・ありえない
とおもっちゃいました。
まず、それで始めた行動
買い物や外出時間のコントロール
午前中：赤ちゃん連れのママを見かけることが多いので行かない。
午後3.4時以降：保育・幼稚からもどったお子様連れが多いので買い物に行かない。
土日：人がいるところには親子連れがいるので行かない。
友人知人との連絡
結婚した、結婚してる友達とは疎遠にする。
子供が産まれたとかの情報が入ってこないようにするため、
電話番号も変えメールアドレスも変え連絡取れないとらない様にする。
TVで子供関係の話題や今週の赤ちゃん～とか芸能人の出産話になると
チャンネルを変える もしくはTVを消す
周りからの情報を遮断することで自分を保とうとすることにしたのです。
はい 95％引きこもり人生スタート
人と話すのは父親かネットの世界のお友達のみ
ネットの世界でも結婚したとかいう情報がはいると はい疎遠。
遮断に遮断を重ねてさらに遮断ｗ
ぐだぐだ最高潮！
里親になることや、ベビーホームにボランティアにいったりとか
そういうのもチャレンジした時期もありました。
なかなかうまくいかずにもがき苦しみ自分を責め続けぐだる日々
年齢の事もあったりで、
ここ1.2年でやっと 子供願望に、区切りをつけて
夫婦二人でお気楽人生歩んでいこうじゃないか～～～なんて
思えるようになって、
だんなも同じ気持ちで歩んでくれるんだろうなぁ～って
思ってた・・・数ヶ月前までは。
わたしとだんなの歩幅がずれていた事にわたしだけ気がついていませんでした。
ずれ始めた話はまた今度聞いてください
ではｇｄ！
ぐだぐだができあがるまで
ぐだぐだなわたしができあがるまでの事を紹介します。
わたし 主婦 （最近週３日 一日二時間のバイト中）
旦那はいますが彼氏はいません。
子供なしなしなっしんぐ。
愛犬３匹 ダックス2頭
MIX?ラブラドールの赤ちゃんっていうことで譲ってもらったが
柴犬の顔をした体系ラブラドールな雑種 1頭
簡単に言いますと
旦那と愛犬3頭と気ままに暮らしてますーと・・言いたいところですが
あまり気ままではありません。
結婚して12年？理想と現実にグハーーーーってなりながら暮らしています。
適応障害ってやつと仲良しになってしまって
自分の事がよくわかりません。
お薬を飲まないとねむれない状態ですねー
どうしてこうなっちゃったんだろ・・・？ってたまに思うけど
こうなってしまうには色々あって ぐだぐだなわたしができちゃったんです
まぁできあがりかたをここで書いていく事で なにかかわるといいな～
あ！現在禁煙中！！！
じゅううんねん ほぼ毎日40本前後のタバコを吸っていたわたしが
いま、絶賛禁煙中！！！！もうすぐ3ヶ月かな～～
正直言うと吸いたいっていう気持ちはまだあるんですよね～
でも、吸わない 吸ってない自分に酔っているからですｗ
ブログ誰か見てくれるかわからないから先に言っときます
言葉の使い方間違っているかもしれません
文章おかしいかもしれません
ｗつけます
意味不明なこと言い出します
ぐだぐだなわたしだからこうなっちゃうんです
ってことで よろしくおねがいします。 ではｇｄ！
はじめましてはじめました
続くかどうかなんてわからない
気ままに書いてみます。
何年かぶりブログなんてはじめちゃいました。
飽き性なので続くかどうかなんてわからない
ただ・・・この重い空気（きもち）をどうにかできたらいいなー
ブログつくってデザイン押してみたら
一度みただけで気に入りました。
かわいい～ こういうの大好きです。
さて・・自己紹介的なものは次回書くことにしましょう ﾊｲ
